Круглый стол «Ребенок среди ровесников»
В семье растет ребенок, и с первых лет своей жизни он усваивает нормы общения, нормы человеческих отношений, впитывая из семьи и добро и зло, все, что для нее характерно. Общение - это не только обмен информацией, знаками, но и организация совместных действий. Оно всегда предполагает достижение некоторого результата. Таким результатом обычно является изменение поведения и деятельности других людей. Представьте, что несколько учеников решили подготовить стенгазету. Кто-то пишет заголовки, кто-то подбирает рисунки, кто-то сочиняет тексты. Здесь общение выступает как межличностное взаимодействие, т. е. как совокупность связей и взаимовлияний людей, складывающихся в их совместной деятельности. Например, ученик после урока отдает учителю труда инструмент, которым работал, а учитель кладет его в шкаф. Обмена информацией не произошло, но взаимодействие состоялось. В ходе общения участникам можно не только участвовать в коммуникации, но и организовать обмен действиями, спланировать общую деятельность, выработать формы и нормы совместных действий.
В отрочестве особое место в жизни наших детей занимает общение со сверстниками. Ведь именно в общении с друзьями подросток проходит школу социальных отношений. Именно в общении отрабатываются способы взаимодействия с другими. Подросток как бы «примеряет» на себя определенные роли: «хорошей девочки», «дерзкого парня», «мудрого наставника», «повидавшего и испытавшего все», и т. п. Поэтому поведение подростка - такое разное и подчас противоречивое. А он просто смотрит, какая роль подходит для той или иной ситуации, какая роль больше подходит к его собственной, еще зарождающейся личности.
В общении с друзьями подросток начинает анализировать и черты характера - опять-таки с точки зрения «примерки» на себя: «Вот такая черта мне импонирует, а вот эта просто бесит».
Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. С другой стороны, они же получают и обратную связь от сверстников - какими их видят другие.
Подростки с интересом изучают себя и других. И такая взаимная заинтересованность и совместное постижение окружающего мира становятся самоценными. Это оказывается таким увлекательным занятием, что ребята просто забывают обо всем на свете: об уроках, домашних обязанностях и остальном. И тогда на первый план выходят ОБЩЕНИЕ И ДРУЖБА.
Любой подросток мечтает о закадычном друге. Причем о таком, которому можно было бы доверять «на все сто», как самому себе, который будет предан. И обретение такого друга будет иметь большое значение в жизни подростка. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Подросток эмоционально уже менее зависит от родителей. Он хочет иметь свою личную жизнь, в которую доступ взрослым закрыт. Поэтому именно обретенному другу он будет доверять все тайны, просить совета, обсуждать проблемы. Практически, друг будет являться аналогом психотерапевта. При этом ребенок будет ревностно отстаивать право на общение именно с этим сверстником. И чем отрицательнее вы отнесетесь к выбору вашего ребенка, тем категоричнее будет он это право отстаивать. Он не потерпит никаких обсуждений и комментариев по поводу не только недостатков, но иногда и достоинств друга. Впрочем, вспомните себя: как часто вы позволяете своему ребенку обсуждать ваших друзей? Так что, возможно, ваш ребенок прав?
Именно идеализация и юношеский максимализм накладывают отпечаток парадоксальности на дружеские отношения. С одной стороны, потребность в единственном преданном друге, с другой - частая смена друзей.
Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение к своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, и подростки очень оберегают эти отношения. Но подростковому возрасту свойственен максимализм. Они все видят очень контрастно. Это переносится и на взаимоотношения: либо «да», либо «нет», или друг, или враг. Подростки только учатся разбираться в тонкостях отношений между людьми, поэтому их суждения бывают излишне резки и категоричны. Они не утруждают себя нюансами. Вот почему так часто из их уст звучит слово «измена», которая не прощается. А под изменой может подразумеваться все что угодно, вплоть до «Он не позвонил мне вовремя, значит, изменил нашей дружбе». У каждого ребенка свое представление о том, каким должен быть друг (чаще всего это внешнее, поверхностное видение). И если реальное поведение хоть в чем-то уступает идеалу, то этот сверстник быстро переходит в другой лагерь, «не друзей».
Подростку очень важно быть успешным, утвердиться в среде сверстников. Поэтому немалую роль в формировании личности подростка играет РЕФЕРЕНТНАЯ ГРУППА - значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Это может быть и дворовая компания, и класс, и друзья по кружку, и дети соседей по лестничной площадке. Вот когда родителям надо быть особенно внимательными, ведь такая группа является в глазах ребенка большим авторитетом, чем сами родители, и может влиять на его поведение и отношения с другими. Именно к мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться, именно в ней будет пытаться утвердиться.
Почему подростки так стремятся в группы? При всей их индивидуальности и желании утвердить себя подросткам требуется чувствовать рядом плечо, быть кому-то нужными. Групповое «мы» делает их сильнее, поддерживает их внутренние позиции, но иногда и подталкивает к необдуманным поступкам. Ведь никому из подростков не хочется остаться одному, а группа - это сила, это друзья. И чтобы подчеркнуть свою принадлежность, причастность к определенной компании, ее члены начинают носить одежду одного вида (стиля), вырабатывают свою систему тайных знаков, включают в свою речь определенные сленговые слова. Это подчеркивает малую дистанцию между членами группы, их близкие отношения. Самое трудное в отрочестве - чувство ненужности. Оставшись один, подросток начинает комплексовать, испытывать тревогу и растерянность. Такая потребность в группе, чувстве «мы» выражает страх перед одиночеством.
Группы часто возникают стихийно. И в зависимости от воспитания и уровня развития каждая такая группа формирует свой кодекс чести, которого будут придерживаться все члены группы. И конечно, эти нормы и правила в целом будут списаны с отношений взрослых, но более идеализироваться. Высоко ценятся честность, верность, долг, помощь и поддержка. Не прощаются предательство, нарушение данного слова, измена, жадность, эгоизм. Контроль за соблюдением кодекса будет осуществляться всеми членами группы, и в максималистских формах. Если с точки зрения группы подросток бросил, предал, его могут избить, объявить бойкот или подвергнуть гонениям. Подростки особенно ценят тех, кто имеет свое мнение и умеет его отстаивать (пусть даже кулаками), а непохожим «белым воронам» приходится в таких компаниях трудно. Мир четко делится на «своих» и «чужих».
К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый «взрослый» способ взаимодействия с противоположным полом. Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости. Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.
Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон - все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения. Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.
Начинается процесс идентификации со взрослым - бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.
И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка. Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний. В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличия от других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!
Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь «взрослые отношения» мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении. Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом «любви», как раньше, уже не получается. Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности - типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания. И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание - игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.
Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом. Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками. И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях. Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно. Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа «ручеек» предпочитают выбирать, что называется, своих.
Что нужно помнить об особенностях общения подростка со сверстниками?
Общение со сверстниками имеет особое значение в жизни подростка: для него это школа социальных отношений и способ познать себя и других. Помогите ему сориентироваться в мире ценностей.
Ребенок имеет право на свою личную жизнь, тайны, выбор друзей. Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. Поэтому не просите подростка постоянно отчитываться, что он делал, с кем гулял, о чем разговаривал. И помните: он имеет право уединиться, закрывшись в своей комнате.
Особую роль в формировании личности подростка играет референтная группа, его компания. Именно через нее можно будет косвенно влиять на подростка. Появившийся сленг и особенности стиля одежды просто являются атрибутами принадлежности к определенной группе. Примите эти изменения внешности своего ребенка, даже если они вам не по душе. Для него это важно - выглядеть не хуже других.
Отнеситесь внимательно к кодексу чести. Пусть с вашей точки зрения он не так уж справедлив и очень категоричен. Но именно по этим законам будет жить ваш ребенок. Постарайтесь не ставить подростка в такие условия, когда ему придется его нарушать. Ведь спокойствие ребенка и его самоутверждение в среде сверстников в большой степени зависят от соблюдения этих норм.
Подростки очень ранимы, и они по-прежнему нуждаются в вашей поддержке и помощи - просто иногда им не хватает смелости и умения ее попросить. Если вы замечаете, что с вашим ребенком что-то творится, постарайтесь сами первыми разговорить его. Но если он дает понять, что хочет решить проблему сам, не настаивайте на своей помощи. Он учится самостоятельности.
Знакомьтесь с его друзьями. Пусть ваш дом будет открыт для друзей вашего ребенка. Если вы будете в курсе интересов подростка, то сможете вовремя прийти ему на помощь, дать совет, поддержать. К тому же, имея возможность общаться с друзьями у себя дома, ребенок вряд ли попадет под влияние «улицы».
Примите всерьез первые увлечения вашего ребенка. Конечно, они редко вырастают в серьезную привязанность или любовь, но для ребенка это первые и важные переживания, справиться с которыми в одиночку он порой не в состоянии. Не ругайте его и не говорите, что «все это ерунда и скоро пройдет». Помогите подростку разобраться в своих чувствах: он нуждается в нашем опыте.
Экспресс-тест: «Определение уровня понимания ребенка»
Инструкция. Уважаемые родители! Данный тест поможет вам определить, насколько вы понимаете своего ребенка. На утверждения этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю».
Утверждения:
1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.
2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.
3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребенка.
4. Иногда вам случается доверить ребенку секрет, который вы не рассказали бы никому другому.
5. Вас обижает негативное мнение других людей о вашем ребенке.
6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.
7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от родителей.
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.
9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.
10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.
11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка - физическое наказание (ремень).
12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.
13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.
14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.
15. У вас конфликты с собственным ребенком.
Обработка результатов:
За каждый ответ «да» на вопросы 2, 4, б, 8,10, 12, 14; а также за каждый ответ «нет» на вопросы 1,3,5,7,9,11,13,15 вы получаете по 10 очков. За каждый ответ «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.
Вот что у вас получилось:
100-150 очков. У вас большие способности к правильному пониманию собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным подражания. До идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребенка. Рискнете?
50-99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на решение которых вы можете повлиять, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать - не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.
0-49 очков. Кажется, можно больше посочувствовать не вам, а вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте действовать иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам в этом поможет. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.
Взаимодействуя с окружающими по разным поводам, мы выбираем, как правило, формы поведения, соответствующие ситуации. Чаще всего встречаются следующие типы поведения по отношению к партнерам по взаимодействию.
Сотрудничество - партнеры по взаимодействию помогают, содействуют друг другу, активно способствуют достижению общих целей. Таким образом, команда спортсменов стремится добиться победы.
Противоборство - партнеры противодействуют, мешают друг другу и препятствуют достижению индивидуальных целей каждого.
Уклонение от взаимодействия наблюдается тогда, когда партнеры сознательно стараются избегать его. Поссорившись с кем-либо, мы будем стараться меньше встречаться с ним.
Возможно также однонаправленное содействие, когда один из участников взаимодействия способствует достижению индивидуальных целей другого, а второй уклоняется от взаимодействия с ним. Учитель, стремясь подтянуть отстающего школьника, может столкнуться с тем, что тот все время находит какие-то причины, чтобы не прийти на занятия: то опоздал, то приболел и т. д.
Если отец не пускает сына гулять из-за плохого поведения и хочет серьезно поговорить с ним, а сын, которого ждут ребята и не начинают игру, обижается и запирается в своей комнате, то говорят об однонаправленном противодействии, т. е. один из партнеров препятствует достижению целей другого, а другой уклоняется от взаимодействия с первым участником.
Чтобы общаться с другими людьми, человек должен придерживаться каких-то правил взаимоотношений, иметь представление о правильном и неправильном поведении, о том, как проявлять и сдерживать себя. При отсутствии подобных представлений нельзя добиться согласованных действий. Такие общие представления, регулирующие поведение людей, вырабатываются в обществе и называются социальными нормами.
Никто из нас, конечно, не хочет внушить детям, что к нам бесполезно обращаться, однако в повседневных разговорах мы иногда как бы даем им понять, что мысленно находимся где-то далеко. Например, все мы привыкли слушать детей «вполуха», когда нас одолевают проблемы, или мы заняты, или нам неинтересно. Бывает, ребенок разочаровывается и говорит: «Ты не слушаешь!» или же он не возражает, а просто перестает с нами разговаривать и уходит. Дело в том, что, мысленно отвлекаясь, мы упускаем информацию, хотя уверены в обратном, и наши дети отлично чувствуют наше невнимание.
Вы никогда не говорили вашему ребенку: «Я могу читать газету и слушать тебя» или «Не сейчас! Я говорю по телефону!»? Лучше всего слушать детей одновременно глазами и ушами, слушать и следить за их словами, чтобы уловить важные сообщения, зачастую прячущиеся в потоке слов. Ну а если вы не можете в данный момент отвлечься от дел, твердо пообещайте ребенку, что обязательно выберете время поговорить с ним позже.
Наши дети передают нам свои чувства «языком тела». Вы, к примеру, можете заметить, что ваш ребенок избегает зрительного контакта - признак того, что ему нелегко говорить на эту тему. А может, у него подрагивает веко или дрожат губы - признак усиливающихся переживаний. Иногда дети стоят, уныло потупясь или горбят плечи, - показатель того, что их гнетет беспокойство или печаль.
Слушайте на двух уровнях: слушайте, что они говорят и о чем умалчивают. Если манера говорить и поведение ребенка сильно отличаются от сути его слов, доверьтесь вашей интуиции. Только пристальное наблюдение может дать вам важную нить.
Вот шесть правил, которым вы можете следовать, чтобы внушить детям, что готовы их выслушать и вникнуть в их проблемы. Эти шесть правил помогут добиться доверия и обострят ваше чутье к любым возможным проблемам.
1. Устраните отвлекающие моменты.
2. Повернитесь к вашему ребенку.
3. Поддерживайте зрительный контакт.
4. Выразите лицом и голосом заботу и сочувствие.
5. Будьте активным слушателем, реагируйте краткими замечаниями, показывая ваше неослабевающее внимание, и ободряйте ребенка в его желании поделиться мыслями и чувствами.
6. Назовите ребенку его проблему.
Остановимся на шестом правиле, поскольку у большинства родителей трудности возникают именно с ним. Вы когда-нибудь изливали душу другу, после чего он говорил вам именно то, что вы жаждали услышать? Ничто не сравнится с облегчением, испытываемым после того, как поделишься бедой с понимающим тебя человеком. Ничто не способствует большему доверию и сближению, чем уверенность, что человек, которому вы рискнете поведать свои интимнейшие переживания, ответит вам полным пониманием. Я встречала многих людей, никогда этого не испытавших и убежденных, что угадать суть переживаний других людей - сродни чуду. Нет, это не чудо. Это распознавание эмоций, когда вы видите и слышите их. Это навык их определения и обратного проецирования на вашего собеседника.
Некоторые родители спрашивают: «А если я не смогу определить суть проблемы?» Мой опыт работы с детьми говорит: когда ребенок чувствует, что вы пытаетесь понять его, он наделяет вас правом сомневаться. И часто бывает, что, не добившись от вас понимания, дети сами определяют смысл своего переживания и называют его вам («Я вовсе не зол на это, мам! Я просто обижен\»)\ Это лишь часть вашей постоянной тренировки на хорошего слушателя.
Иногда лучший способ понять ребенка - прислушаться к скрытым чувствам, вместо того чтобы понимать его слова буквально. И не бойтесь добиваться большей информации, если вам не все ясно.
Часто до нас не доходит суть высказываний ребенка, это случается потому, что часто бывают наготове стереотипные ответы, которыми мы бездумно пользуемся. Взрослые, сами того не подозревая, отсекают общение, попадая в особые ловушки.
1. Отрицая эмоции ребенка - «Ты просто устал, и будешь чувствовать себя лучше завтра утром».
2. Размышляя - «Что ж, иногда найдешь - иногда потеряешь».
3. Давая совет - «Вот что тебе нужно было сделать».
4. Порицая - «Ну, ты плохо старался».
5. Защищая другого ребенка - «Не удивительно! Ведь ты ударил ее!»
6. Жалея ребенка - «Ах, бедняжка!»
7. Анализируя поведение ребенка - «Мне кажется, ты пытаешься поднять себе настроение, упрекая ее».
Существует несколько моделей нашего общения с детьми-подростками:
- принуждающая, вытекающая из возможности наказания («придешь поздно - на дискотеку не пойдешь»);
- вознаграждающая («окончишь год на «5» - куплю модную модель телефона»);
- легитимная (узаконенная), которая перестает действовать на юношей («кто мать - я или ты?»).
Какие же способы влияния на детей возможны в подростковом возрасте?
Побуждение. Поручите ребенку дело, подчеркивая, что вы уверены в его способностях и силах, поэтому доверяете ему важное и полезное дело.
Соблюдение ритма. Давая поручение, вы должны позаботиться о том, чтобы оно не ломало привычного ритма жизни вашего взрослого ребенка. Не навязывайте собственные методы выполнения поручения. Признайте право юного человека на ошибку. Всегда помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Родитель всегда должен помнить о том, что существуют модели взаимоотношений с детьми, которые именно в подростковом возрасте толкают детей к психопатии.
«Золушка» - пренебрежительное отношение к ребенку, подавление его инициативы, постоянное подчеркивание его недостатков. Это провоцирует возникновение робости, боязливости, пассивности, неуверенности в себе.
«Тиран и кумир семьи» - преклонение перед подростком, его захваливание, постоянный акцент на его исключительности и одаренности. Это порождает истерический характер, особенностями которого являются такие черты, как желание во что бы то ни стало обратить на себя внимание и неприятие реального взгляда на других и себя.
«Гиперопека» - завышенные требования, резкий, не допускающий возражений тон, стремление все решать за ребенка. Такая модель поведения формирует неуверенность и нерешительность.
«Гипоопека» - безразличие к ребенку, отсутствие заботы и заинтересованности в делах ребенка, поддержки и взаимопомощи. Это придает излишнюю возбужденность, жестокость или, наоборот, заторможенность.
Главным в отношениях между родителями и детьми является принцип двустороннего уважения - «Уважайте детей и требуйте ответного уважения». Родители не должны позволять ребенку безнаказанно говорить с ними или с другими в неуважительном, оскорбительном тоне. Постоянно спрашивайте детей, что им больше нравится: уважение по отношению к ним или оскорбительное, унижающее достоинство личности отношение. Следующий принцип - «Воспитывайте объясняя». Воспитание на своем примере важно, но недостаточно, т. к. дети часто окружены плохими примерами в социуме. Подростки не только должны видеть, что вы ведете правильную жизнь, но и должны знать, почему вы это делаете. Родитель не обязан быть совершенством, он может и должен признаваться в своих ошибках («Я делаю все, что могу, но я не знаю всего, иногда я совершаю ошибки, но хочу передать тебе то, что узнал сам»). Также важен принцип - «Учите детей думать». После проступка спрашивайте их: «А что бы ты чувствовал, если бы кто-нибудь так же поступил по отношению к тебе?» Надо учить ребенка анализировать ситуацию и ставить себя на место другого человека. Часто дети поступают плохо не потому, что они плохие. В большинстве случаев родители и педагоги не объяснили им, что так делать нельзя, не научили уважать себя и других, думать и анализировать.
Памятка для родителей «Общение с ребенком»
• Не кричите на детей, и вы убедитесь, что ребенок научился вас слышать.
• Помните, что если вы - человек добрый, вас будут окружать добрые люди, если вы злой - злые.
• Воспитание - это передача детям вашего жизненного опыта. Будьте милосердны!
• Если у вас возникли трудности в деле воспитания, обратитесь за помощью в школу - здесь всегда поймут и вас, и вашего ребенка.
• Родители, всегда помните, что одна из важных сфер жизнедеятельности подростка - общение со сверстниками, учеба отходит на второй план. Для детей главное не просто быть рядом со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее ребенка положение (лидер, авторитет, друг).
• Важно научить детей быть лично ответственным за успешность общения с окружающими.
• Задача родителей - воспитать силу воли у подростка (часто дети не умеют управлять своим поведением), для этого нужно научить его ставить перед собой цели, которые должны отвечать актуальным потребностям (например, закончить четверть без «троек»).
• Научите ребенка составлять план своих действий (после этого ребенок психологически уже будет готов к его выполнению).
• Дайте понять своему ребенку, что вы уважаете его, ему важно признание взрослых; ваши взаимоотношения с детьми явно улучшатся.
• Чем больше вы будете искренне интересоваться проблемами ваших детей, тем больше они будут доверять вам, т. к. дети остро чувствуют, искренни ли с ними взрослые.
• Помните, что вы тоже были детьми, совершали ошибки; дети ждут от вас этого признания, возможно, ваш личный пример поможет им разобраться в себе.
разгарнуць » / « згарнуць